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【前編】専業主婦の嫁に「たまには何か買えば?」と言っても「特に欲しいものは無い」と返される。俺は贅沢したいから窮屈なんだが...。

【後編】専業主婦の嫁に「たまには何か買えば?」と言っても「特に欲しいものは無い」と返される。俺は贅沢したいから窮屈なんだが...。←今この記事です。


232: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 17:42:12.63 ID:bfRK86uT0
家買った時も嫁が全然応じなかったから姑連れて契約したけど、今普通に姑と仲良いんだけどなぁ
時効なしって事は今後も話聞く耳持たないのかな
それこそ、嫁のことを自分の価値観勝手に押し付けて勝手に怒ってると思ってたんだけど
第三者から見たら逆という雰囲気やね



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234: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 18:22:32.26 ID:EBsAwXJh0
>>232
時効が解けないのはお前がまだやらかしそうだからだよ。
子どもへの祝い金でパーっと自分の好きなメシ食べにいこうとか普通の親はしない。
親が手をつけるとしたら、子どもの入学金とか学用品とか純粋に子どものためになることだよ。
今は共働きでも、いつどちらが倒れるかわからんし。報告者の稼ぎだけで子ども大学に入れられるまで不自由しないほど稼いでるなら、まあ少しは気持ちわかるが。



235: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 19:23:27.72 ID:bfRK86uT0
>>234
自分の好きなメシというより、単純に特別な日に行く店=焼肉というイメージがあり
よく職場でも子供の誕生日に家族みんなで焼肉行ったとか聞いてたから
当時は共働きだったけど、出産後に専業主婦になって養ってて
よほど犯罪犯して解雇とかにでもならない限り、国公立や地元の私大くらいはいけるはず
なのでまぁ今家族支えてるのは俺なんだけど信用のなさというか扱いがうーんという
こんだけ決定権なけりゃやらかしようもないんだけどなぁ



239: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 20:15:47.55 ID:EBsAwXJh0
>>235
根本的にわかってないようだが、ボーナスはともかく、子どもの祝い金を全額子どものために貯金するのは親なら普通。
そこまで生活や親の都合で手をつけるのは不測の事態や貧困層の使い方だよ。
お前の考え自体が、子どもを大学いれられる程度の収入ある親とはかけ離れてる。お前の話きくだけでも嫁は普通に合理的だよ。
嫁に締められてるからやらかしようがない、てやらかさないようにされてるから当たり前だろw

そもそもお前の愚痴は、嫁は子どもが興味もったことには使ってるくせに、俺の好きなことに使わせてくれない、だろ?
しかしこの冬でゲーム機と服とネクタイは買ってるようだが。
ゲーム機だってSwitchなら1万じゃすまないがなあ。ほんとにゲーム機1万?

愚痴につっこみも野暮だが、腑に落ちない愚痴を見るのは、愚痴聞いて俺も俺もいいたい身ではストレスだなw



240: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 20:38:59.14 ID:bfRK86uT0
>>239
Switchなんて俺が買おうかなーなんて口にしただけで嫁は鼻で笑うぞ!
てか基本的に俺が冗談で次はこれ欲しいとか見せると露骨に不愉快そうな顔される
これまでDSすら持ってなかったし子供もそろそろ一緒に遊べるかと思って、費用抑えるため本体も子供向けソフトも中古で合計1万
嫁に↑の内容で購入したい旨伝えると、どうせあんたはそれ口実に後から自分の目当てのゲームダウンロードしたいだけでしょとかあしらわれ
本当ならSwitchもPS4も欲しいさ…
1人で家族養ってる社会人としては腑に落ちないやろ?
服とかネクタイとか消耗品だしそれでも買うの年に2~3回で普通に10年前のもの着回してる



242: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 20:53:31.43 ID:EBsAwXJh0
>>240
独身男ならともかく、妻子いる既婚なら普通に腑に落ちるわ。お前年収いくら?年収1000万くらいあるならお前のいいぶんも少しはわかるが。
子どもダシに使うなよ。お前が遊びたいだけじゃねーか。嫁のいうことはただしい。



244: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 22:54:47.24 ID:BJgR2Hd+p
>>242
ダシに使うとかじゃなく本心で家族団欒になると思ったし、休みの日に仲良く親子でゲームするとかほっこりしない?
嫁が考えてたクリスマスにダブレット型の知育おもちゃを2人それぞれに買い与えるのよりdsで知育系のゲーム買う方がコスパもいいと思ったんだ、小学生にもなれはおもちゃタブレットより本物欲しがるだろうし
ただ何説明しても疑ってかかられる、どうせ~が狙いでしょみたいな
そんなに↑の説明って下心ありに見えるかね…
年収は1000万なんてない、平均よりはいいだろうけど



237: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 19:47:53.90 ID:OKgTnlG/0
モラハラもマザコンも自分は違うよ?って本気で思ってるんだよな。
ゆえに反省しないから救いようがない。



238: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 19:53:36.60 ID:bfRK86uT0
ここらへんは個人の価値観の違いだろうから、感情優先の人からすれば相容れない考えなんだろうなとは分かってる、ただ
付き合ってる頃の嫁は合理的な方だと思ってたんだよなぁ…
向こうもこちらに不満タラタラなのはバシバシ伝わってくるし
話が飛んじゃったけど、こういうのが価値観の違いってやつなんだろうな



241: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 20:41:04.62 ID:9tQyHKfN0
合理的と他人の感情を蔑ろにすることは別なんだが
そこんとこが通じないから「価値観の違い」という便利な言葉で済ましちゃうんだろうなぁ…



243: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 22:27:42.33 ID:Dk1/n1MP0
嫁が拒否しているのに、姑と家を買ってきちゃった

とか信じられぬ
家をだよ?



245: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:04:04.98 ID:BJgR2Hd+p
>>243
嫁の一時の感情でチャンス逃すより、今買った方が後々嫁子供のためになると思って押し切った
どんなに真摯に説明しても聞く姿勢すらない、それでも住めばわかるだろ的な
嫁が一つの考えに固執して周り見えなくなるタイプだから、こちらまでそれに真正面からぶつかってたら埒があかない
むしろ負のスパイラルに陥りそう
本当なら嫁とお互い候補地出してメーカー巡りして…ってやりたかったよ



246: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:06:11.60 ID:b6Lx61vt0
ゲームより本を読んだり、地道にできることがあるんじゃないのか
失われた信頼は簡単には取り戻せない、今の自分はマイナス状態で
離婚されないだけマシだと自覚するべきじゃ



253: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:30:20.29 ID:BJgR2Hd+p
>>246
本…読んだことないわ…たまに公園行って一緒遊んだりはするけど
嫁がやってる事と同じことするより、父親は父親で違ったやり方で子供に刺激与えてあげればいいと思ってた
それも嫁からすれば好き勝手してると思われるのかな
嫁は最善策を取るより一緒に過程を楽しみたかったのかも知らんが、俺は結果を重視したいし、間違ってると思う事はしたくないし、
嫁が喜びそうな行動をすれば信頼回復して発言権も増えるんかいな



257: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:48:05.49 ID:zFevsr+Q0
>>253
本を読んであげることは間違ったことなのか?
なぜ嫁がゲームじゃなくて知育タブレットを選択するか聞いたことはあるのか?
博物館とか天体観測とか嫁の方針の方が圧倒的に良い結果になりそうだけど、お前の方が結果とやらに結び付きそうな根拠は何?
あと家を勝手に買うなんてありえないからな。嫁が話を聞かないなら、その理由は考えた?
ここらでちゃんと根本的な考え方とか家族に対する姿勢を改めないと本当に捨てられるぞ。



248: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:08:56.55 ID:BJgR2Hd+p
自分なりに嫁子供のためになる事を考えてあれこれ案出してるんだけどな…合理的と蔑ろは違う、かぁ
蔑ろじゃないと思ってもらうには明らかに間違った選択を嫁が選んでてもそれにしようって言ってあげなきゃならんの?
常日頃から嫁の発案にアドバイスするだけで不機嫌になられるんだけどどうしたらいいんだろう



252: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:26:12.95 ID:9tQyHKfN0
>>248
「嫁の間違った選択」のあなたが間違ってると考える根拠に嫁の感情は含まれてるのかどうかが問題の本質
結果的にあなたが嫁の選択を肯定するとか否定するとかは関係ないし
ちゃんと嫁の感情も含めた根拠をもとに考えれば嫁の選択を本心から肯定できるかもしれないし
もしくは嫁の選択を変える説得ができるようになる

今必要なのは
あなたが考えた「正しい選択」を嫁に理解して貰う努力をすることじゃなく
嫁の感情を読み取ろうとあなたが努力する姿勢を嫁に感じてもらうことだと思う



270: 修羅場ステーション 2017/12/19(火) 01:09:58.70 ID:QAxr42kfp
>>252
確かにこちら側の選択を理解してもらうことに注力してて
感情を尊重しようと努力してる姿勢は見せてなかった
初めての出産のとき、お互い勝手も分からないし経験者の実母に頼った方が明らかにいいのに、私1人で育てるとか言ってフラフラなってるから勝手に実母呼んだらキレられたりもしたし
嫁は全部一度自分の思う通りにやってみて自分の選択結果を試さないと気が済まない所があるのかも知れん
家電の件にしても所詮素人には分からない違いまで精査するし、長時間費やして結局俺が選んだやつに決めたりするし

いま嫁が俺の意見を否定する=大抵金銭がらみ=過去のいざこざを根に持ってて俺の選択否定したいんだろうなとかは感じるけど
それを口に出すことはして来ずあの時は悪かったよ的なのも言ったことなかった

嫁の言い分はほぼ毎度正しい方向、理想ではあるんだけど
それが行き過ぎてて非現実的だったりするんだよね
それ絶対失敗して体壊すだろとか結果マイナスになってたら辛い思いするだけで意味ないし
労力と効果考えて妥協してもいいじゃないかと
その指摘の仕方がたぶん嫁の感情の確認なしでこうした方がいいだろ!だけだから不信感持たれるんだろうな



251: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:18:14.78 ID:EBsAwXJh0
こいつダメだわ。俺なら嫁には離婚すすめたい。
つか、子どもまだ小学生にもなってねーのかよ。DSなんか親や兄弟がゲーマーでもなきゃやらなくてすむ年代だよ。
休日はゲームなんかより嫁がやってるように、子どもが興味もった分野の博物館とか天体観測とかのが、100人中99人が子どものためになるというわ。

職場のやつらにでも、周りに過去のやらかしたことも家購入のことも経緯すべて含めて愚痴ってみ。全部言ってお前に同調する奴は、まともな職場ならいない。



254: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:38:49.03 ID:zFevsr+Q0
>>251禿同。こんなに話通じないんじゃ、嫁さんもさぞかし苦労してるんだろうな。
離婚されてないだけ感謝した方が良いレベル。
ま、言われてる意味も分からんだろうが。



258: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:50:38.07 ID:FVsyvj1Tp
近所の子達がみんな未就学児でもdsを1人1台ずつ持ってるんだよ、たまにみんなが新しいゲームの見せ合いっこしてうちの子はそれを覗くだけなんだけど、そのうち輪に入れなくなって寂しい思いするんじゃないかと
これは自分が昔なかなか娯楽の部類に金使ってもらえなかったから子供にそんな思いさせたくないってのもある
嫁がやってる事は良いことだとは思うし、それプラス俺も俺のやり方で子供喜ばせるみたいな役割分担あってもいいじゃない?
夫婦で完璧に同調しなくても、男と女それぞれの接し方あるんだろうし
嫁のやり方だけだとお堅いばかりで後々子どもがよそと比べた時に不満に思うんじゃないかとか…
ただ嫁は俺の裁量のみで金を使う事を許さない



261: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:54:05.15 ID:FVsyvj1Tp
あと、どんなに近しい相手にでも嫁の愚痴なんて言うもんじゃないと思ってる
リアルの人間関係でそんなん言いたくもないし聞きたくもないだろ
職場で嫁の愚痴なんて信じられんわ



255: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:39:48.82 ID:opiQXILY0
そもそもこれだけたくさんの人にお前の方がおかしいって言われてるのにもしかして俺の方が間違ってるのかな?と微塵も思わないの変じゃないか?
合理的な人なら賛成意見と反対意見を比較して反対意見が圧倒的多数なら自分の考えを見直すだろう
根拠もなくデモデモダッテしてるのは合理的とは程遠い感情的な人間のやることだろ
このスレだけ見ててもお前の方が嫁より圧倒的に感情論で動いてるし行動に理論的根拠がなさすぎる
全部「良かれと思って」「ほっこりしない?」って感情じゃん
結果重視とか言ってるけど理論的に考えずに「〇〇と思ったから」と思いつきで行動してるのに結果もクソもないだろ
嫁の行動には「過去にこういうことがあったから気を付けたい」と理論的根拠あるだろ



264: 修羅場ステーション 2017/12/19(火) 00:11:45.13 ID:QAxr42kfp
>>255
合理的なら判断基準は数より中身だろ?
多数派になびくのが正解というのはただの世渡り論、周りで万引きする奴が多数派なら自分も考え改めて万引きに同調するか?
正当性感じる意見については勿論取り入れてるし、これまでに俺の方が間違ってる?的なことはもうとっくに書いた、
◯◯と思ってとか周囲の環境とかすべて行動の根拠として書いてるのに感情部分だけ都合よく抽出されてもね
嫁が過去に◯◯と思ったからこう行動するっていうのが理論的根拠ありと見なすのなら、冷静に過去レス見たら十分判断できると思うがね
自分の主張に都合よく相手の発言を抽出して利用する時点で理論的もクソもないよ



256: 修羅場ステーション 2017/12/18(月) 23:43:57.64 ID:5QHP9OtKa
ぜんぶ言い訳にしか聞こえないもんな


274: 修羅場ステーション 2017/12/19(火) 01:46:42.81 ID:QAxr42kfp
相談とか愚痴とかは同じ水準の人同士でするもんだな、文章読み違えてツッコミ入れて悦に入ってる人に遭遇する感覚は身近なところでは滅多にない…
もし嫁がそんなんだったら感情云々抜きで本当に話通じないんだろうな
嫁は感情によって受け入れ拒否はするけど俺の発言内容の構成要素を誤認したりはしないし、完璧主義で意固地なとこはあれど貴重ないい嫁だと思えたよ
家の件も購入の経緯には不本意だったろうけど、諸条件考えたら確かにここは合格だねぇと家自体には満足しているし
あとは話し合うとき結論言う前に嫁の感情を推し量ったものを口に出してみる
色々気づかせてくれてありがとう



276: 修羅場ステーション 2017/12/19(火) 02:03:24.67 ID:EEJ3auar0
こいつ、ここで最初に書いた内容すっかり忘れてんのな。こどものため?wバランス?w
自分の言ったことさえ捻じ曲げてんのに他人の話なんてわかるわけないな。

>そんな締り屋だが子供には金を使う。
>そんなポンポン金使うなら俺ももっと使いてぇよ!と。
こっちは欲しいもん沢山あるのに嫁に合わせて我慢して、
この冬もゲーム機と服やネクタイ買ったくらい。

>貯金するのは結構なんだけど
>もう少し稼ぎ頭の生活水準上げて欲しい…



277: 修羅場ステーション 2017/12/19(火) 04:55:05.95 ID:IUWWueCS0
産後に自分の母親勝手に呼んじゃうとかあり得ないだろ。
こいつよく離婚されないな。
嫁さん古風っぽいし、父親がいない子にしたくない、
とか思ってギリギリ我慢してんだろうな。



281: 修羅場ステーション 2017/12/20(水) 14:45:33.70 ID:P1byCMwpa
マザコンにリアルタイム遭遇すると気持ち悪いもんだな


282: 修羅場ステーション 2017/12/20(水) 15:13:10.65 ID:xYwYZx1fa
実母云々書かないで
なにがどう自分の考える子育てと違うのか書いてればまだ共感できたかもしれないのに…



転載元: ・妻への愚痴を言うスレ その8

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